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2 participantes

    LA FARMACIA

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    Mensajes : 886
    Fecha de inscripción : 11/12/2009
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    Caracteristicas de la AC: Benimar Capuchina
    • Mensaje n°1

    LA FARMACIA Empty LA FARMACIA

    Mensaje por Admin Jue Mayo 06, 2010 2:50 pm

    Dos solteronas,
    tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide
    un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar
    europeo", al ser hombre caucásico.
    - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
    Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...

    - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
    Le muestra otro de talla "estándar vasco".
    - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
    Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone
    "estándar africano".
    - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
    Desconcertada,
    la farmaceutica le grita a su hermana que se encuentra en la trastienda del negocio:
    - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño,
    ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
    Y Hermenegilda responde:

    - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA
    MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
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    Maralmar
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    Mensajes : 61
    Fecha de inscripción : 05/02/2010
    Edad : 71
    Localización : Cazoña, Santander, Cantabria.

    Hoja de personaje
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    • Mensaje n°2

    LA FARMACIA Empty Re: LA FARMACIA

    Mensaje por Maralmar Jue Nov 25, 2010 12:16 pm

    Mas chistecillos




    CATALANES
    Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

    …//…

    Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.


    UNOS CORTITOS
    DE MÉDICOS

    - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
    - Desde cachorro, doctor.
    …//…

    - Doctor, tengo complejo de fea.
    - De complejo nada.

    …//…

    - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
    - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
    - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

    …//…

    - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
    - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

    …//…

    - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

    - Llévesela con usted.

    …//…

    - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

    - Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

    …//…

    - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

    - El dedo fracturado...



    ...//...

    Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

    El doctor le pregunta cómo se siente.

    - Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

    El doctor piensa por un momento y dice:

    - Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

    - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

    - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

    EL PILOTO Y LA AZAFATA

    - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

    Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

    - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego .... ¡¡¡ me lío con la azafata !!!

    Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

    Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

    - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!


    LA VELA

    La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

    El padre le dijo:

    - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

    - Efectivamente padre, soy yo.

    - ¿Y no han tenido niños aún?.

    - No padre, aún no.

    - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

    - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

    Y ambos siguieron su camino.

    Años más tarde se encontraron nuevamente.

    El sacerdote preguntó:

    - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

    - Muy bien, padre..

    - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

    - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

    - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

    - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
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