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2.-Dos de Bilbao se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un bilbaino a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Un bilbaíno conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELÉFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .
8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un bilbaíno a otro
- Íbamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.
16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Mándame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio..
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque mándame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero más kinders.
20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía más balas!
21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡Croquetas!!
22..- Un bilbaínos en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
24.- Llega un niño de Bilbo a casa.
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un bilbaíno el teléfono:
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro?.
- Sí, sí, no, sí, no, sí, no, sí.
27.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cargándose en 'too', se para uno de Donostia al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aiba la ostia, responde el Bilbao, ¿y cómo se arregla esto, pues?
- Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi , de cojones. ¡Gracias eh!
El Donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
- Oye Patxi ¿qué haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donostia, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reír y dice:
- Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas .... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
29.- Entra un giputxi, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Aranburu. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el giputxi entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
30.- Se encuentran dos giputxis, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para qué llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un bilbaino a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Un bilbaíno conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELÉFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .
8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un bilbaíno a otro
- Íbamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.
16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Mándame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio..
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque mándame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero más kinders.
20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía más balas!
21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡Croquetas!!
22..- Un bilbaínos en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
24.- Llega un niño de Bilbo a casa.
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un bilbaíno el teléfono:
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro?.
- Sí, sí, no, sí, no, sí, no, sí.
27.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cargándose en 'too', se para uno de Donostia al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aiba la ostia, responde el Bilbao, ¿y cómo se arregla esto, pues?
- Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi , de cojones. ¡Gracias eh!
El Donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
- Oye Patxi ¿qué haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donostia, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reír y dice:
- Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas .... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
29.- Entra un giputxi, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Aranburu. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el giputxi entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
30.- Se encuentran dos giputxis, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para qué llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
